Неофициальный сайт города Шарья • Просмотр темы - Анекдоты

Неофициальный сайт города Шарья

Форум города Шарья
Текущее время: Пн авг 20, 2018 10:50 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 442 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 18  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс июл 02, 2006 10:04 pm 
Сам очень юмарной таваришь,поэтому буду ждать от вас смешных анекдотов!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июл 02, 2006 10:17 pm 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 02, 2006 6:15 pm
Сообщения: 8876
Откуда: ForumSharya@mail.ru
Лезь по ссылке http://www.rushumor.com/humor_top.php


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 04, 2006 6:21 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 02, 2006 9:30 pm
Сообщения: 1434
Баллы репутации: 47

Повысить репутациюПонизить репутацию
http://bash.org.ru/ - Цитатник рунета.

_________________
Всем чмоки в этом чате!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 04, 2006 9:15 pm 
Не в сети
Частый гость

Зарегистрирован: Пн июл 03, 2006 6:30 pm
Сообщения: 338
Откуда: Шарья
Баллы репутации: 22

Повысить репутациюПонизить репутацию
z писал(а):
http://bash.org.ru/ - Цитатник рунета.


http://bash.org.ru/best.php
это читал со слезами
кто не верит может попробовать


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 04, 2006 11:09 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 02, 2006 9:30 pm
Сообщения: 1434
Баллы репутации: 47

Повысить репутациюПонизить репутацию
dmytry Шариш :mrgreen:

_________________
Всем чмоки в этом чате!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 04, 2006 11:18 pm 
Не в сети
Частый гость

Зарегистрирован: Пн июл 03, 2006 6:30 pm
Сообщения: 338
Откуда: Шарья
Баллы репутации: 22

Повысить репутациюПонизить репутацию
z писал(а):
dmytry Шариш :mrgreen:

пока нет , но я способный :exc: :ir:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июл 07, 2006 12:32 am 
Димка ЖЖОТ!!!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июл 09, 2006 1:08 pm 
ха ха ха


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июл 09, 2006 6:00 pm 
Не в сети
Ветеран

Зарегистрирован: Вс июл 02, 2006 11:35 pm
Сообщения: 913
Откуда: Москва
Баллы репутации: 1

Повысить репутациюПонизить репутацию
Цитата:
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм *Держись за облака*, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
*Улетели наши мессии*. Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: *мисиси*, *мисиписи*, *мисисипи*. В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву *м*, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: *Улетели наши мессии*. Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают му....ки!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб июл 22, 2006 2:52 pm 
Лежит муж и жена в постели.
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

Добавлено спустя 7 минут 3 секунды:

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".


:girl:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: анеки
СообщениеДобавлено: Пн ноя 20, 2006 12:19 pm 
В эфире передача «чтобы помнили».Сегодня мы 250 раз покажем мультик Ежик в
тумане.И еще 50 раз мультик из прошлой передачи.
Чтоб не забыли.


Чем Витас отличается от других певцов.Большинству из них медведь наступил на
ухо.А Витасу на яйца.


Новый орбит Селедка с молоком , очистит не только вашу полость рта,но и
кишечник.


Кофе Нескафе – лидер по производству баночек для окурков.


Молоко в двойне вкусней если это нахаляву.


Хотите чтобы ваши волсы были лучше и несеклись,тело чистым и не чесалось а кожа
была нормальной- попробуйте помыться


Нам пришло письмо. Пишет нам девочка: Если вы не исполните песню моего любимого
исполнителя, то я повешусь. К сожалению, письмо запоздало на 40 дней, сегодня
вечером у девочки соберутся ее друзья. А мы выполняем ее последнюю просьбу.


- Вчера в военных городках Bелодухи и Bелодеды в честь присяги был дан
праздничный обед! И сколько бы Fairy Bелодухи не истратили, они все ровно будут
мыть посуду до утра!


- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!


- Продам Москвич 412 или поменяю на Нокиа 3310.

Идет медведь по улице видит машина горит сел в машину и сгорел .

Эпидемия гриппа В Андорре заболело двое человек.


Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Отец, иди сюда. Смотри. Сереженька то наш "р" выговаривать начал


Пока главной проблемой нашего государства остается само государство.


Краткий ответ о коррупции это – большое кол-во законов,несовершенство в
налоговой и других сферах и еще одна новая Единая Россия.Пока в Госдуму будут
приходить два человека из этой партии и голосовать за всех а Фрадков и Путин
будут только подписывать законы господина Сурк@ва а люди которые пишут тексты
депутатам будут продовать места в думу ни о каком порядке речь идти и не
может.Вот я на пример написал Путину что готов сдать чиновников своего города –
есть доказательства …… ему и не надо его президентскую компанию Абрамович
финансировал он сам от всего зависит .Вот допустим я предумаю партию или
программу политическую и назову ее Тунец предложу ее Единой России осуществить
ее в моем регионе .Cуть будет сводиться к тому что она будет судиться с
администрацией и подгонять ее.Например идет многодетная мать просить место в
садик а чин ей говорит мест нет,только если 10000 как спонсорская помощь а у нее
диктофон в кармане который ей дал молодой юрист которому партия дала работу и
какую.И ЕЩЕ.У нас ведь вся молождежь пьет и все это знают почти все тупое
дерьмо.А наши адвокаты проведут семинары с родителями и в случае попадания
р[censored]ка в милицию тут же адвокат есть.Во первых они там свои дела ворочат ,во
вторых по закону все сделают в третьих про политику дети иначе будут думать их
же не разведут и еще школьная реформа эта жизнь.НИКОМУ ЭТО НЕ НУЖНО – НО ЗАТО
ТОЛЧОК ХОТЬ КАКОЙ ТО.




Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор
отдыхает...
Звонит телефон.
- Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!..
...
- Ну, кто звонил?
- Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что
он - президент какой-то там федерации!..
- И что ты ему сказала?
- Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете.
- Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!



Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!



В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!



- Милый, почему ты мне говоришь – дорогая, только когда я прошу купить
шубу?


Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо
этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.


Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне
курильщиков марихуаны.


Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно
станет сверхважным.



- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн ноя 20, 2006 12:33 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июл 11, 2006 8:22 am
Сообщения: 5882
Откуда: Шарья
Баллы репутации: 173

Повысить репутациюПонизить репутацию
- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
- Дяденьки, я больше не буду!
- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
- Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер: - Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
- Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.

Поймал дебил золотую рыбку - ну как водится три желания:
Первое дебил просит:
- Рыбка, сделай чтобы у меня все руки стали волосатыми.
Ну рыбка удивилась но сделала.
- Рыбка а сделай чтобы у меня все ноги стали волосатыми.
Тоже самое.
- Рыбка а сделай чтобы я весь волосатый стал.
Тоже самое. Рыбка смотрит на то что получилось, вздыхает и говорит:
- А почему ты не попросил сделать тебя умным, красивым и богатым?
- А что, можно было?

Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками.
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Продам энциклопедию, 45 томов.. Очень дешево. Мне она больше не нужна,
два месяца назад женился. Жена все, блин, знает.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросенка".

_________________
Пришла весна - маразм крепчает.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс дек 03, 2006 1:59 am 
Не в сети
Ветеран

Зарегистрирован: Пн июл 03, 2006 8:03 pm
Сообщения: 3728
Баллы репутации: 260

Повысить репутациюПонизить репутацию
Вторые сутки в небе Эстонии длится столкновение финского и эстонского лайнеров...

_________________
иные вещи нам не понятны не потому, что наши понятия слабы, а потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс дек 03, 2006 10:24 am 
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость,- ХЛОП!
- маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе!
Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог: - Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...

Добавлено спустя 37 секунд:

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 06, 2006 4:13 pm 
Не в сети
Ветеран

Зарегистрирован: Вт окт 31, 2006 10:34 am
Сообщения: 1562
Откуда: отовсюду
Баллы репутации: 1

Повысить репутациюПонизить репутацию
Не совсем анекдот, но для отдельного топика мелко..
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

_________________
Гык ;)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 08, 2006 2:34 am 
+10 американцев трясет. Русские сажают огурцы
+1,6 у итальянцев не заводятся машины. русские ездят с опущеными стеклами.
0 в америке замерзает вода. Вроссии вода загустевает.
-17 в нью-йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
-42 в европе не работает транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73 финский спецназ эвакуирует сантаклауса из лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 замерзает этиловый спирт. У русских ПЛОХОЕ настроение.
-273 абсолютный ноль, остьанавливается атомарное движение. Русские ругаются - Холодно бля!
-295 у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира! :shock:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 08, 2006 3:22 am 
:lol: :lol: :lol:
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало.
Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами на
ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки.
Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
-----------------
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
-------------------------
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак
на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать,
подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает,
но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус
уехал. :-D


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 08, 2006 3:25 am 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 20, 2006 10:04 pm
Сообщения: 979
Откуда: Шарья-Москва
Баллы репутации: 12

Повысить репутациюПонизить репутацию
Алексей писал(а):
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."

:-D :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 08, 2006 3:27 am 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 02, 2006 6:15 pm
Сообщения: 8876
Откуда: ForumSharya@mail.ru
Заметки на тополях.

Доля шутки - 5% годовых.

Кто посмеет, тот и зажмет.

Многодочие.

О плохом лучше знать, чем догадываться.

...А помните, С каким он парнем был?..

Антискептическое средство.

Налоговая дефлорация.

Бартериальное давление.

Для многоженства требуется много мужества.

Напористый горький шоколад

Бесплатная автолежанка

Свойлочные стельки

Загон Божий

Мечта наркомана - Биг Мак.

Хиреневый куст

Он подарил ей букет розгочек.

Скоро я стану мудраком.

Бараноедальные мысли.

Гостоправ

Он был в полной просрации...

Обезбоживание организма

Нам не чужды проявления человеческих жеваний.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 08, 2006 3:30 am 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 20, 2006 10:04 pm
Сообщения: 979
Откуда: Шарья-Москва
Баллы репутации: 12

Повысить репутациюПонизить репутацию
AlexS писал(а):
Обезбоживание организма

Рискнул однако пред Oleg- ом :ir:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 08, 2006 3:31 am 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 02, 2006 6:15 pm
Сообщения: 8876
Откуда: ForumSharya@mail.ru
Пора бы уже сделать что-нибудь больно мучительное, да так, чтобы не было жалко...

Глюки пошли сразу и толпами.

И это - безумие???
...Я ожидала бОльшего...

Уровень осадков превысил свои полномочия.

Проставьте в анкете свои данные: вид деятельности, образование, хобби, ФИО, дату рождения и смерти...

Да что с вашей Америки возьмешь? Кроме Китая?

Она получила желаемым по действительному.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 08, 2006 3:33 am 
Не в сети
Ветеран

Зарегистрирован: Пн июл 03, 2006 8:03 pm
Сообщения: 3728
Баллы репутации: 260

Повысить репутациюПонизить репутацию
Военные летчик, танкис и химик пьют. Осталась одна стопка - решили, кто лучше соврет - тот и пьет.
Танкист: остался я один от экипажа, один снаряд, а на меня два танка. Я к пушке - один поджег, сразу за рычаги и второй протаранил. Те ему - нуууу, бывает.
Летчик: лечу с задания, остался один патрон в пулемете и вдруг на меня три истребителя. Я одним патроном сбиваю один, тараню второй, и обломки второго падают на пролетающий ниже третий. Те ему - нууууу бывает.
Химик: вот ползу я по передовой... Те ему - хватит трендеть - бери стопку.

_________________
иные вещи нам не понятны не потому, что наши понятия слабы, а потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 08, 2006 7:32 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 19, 2006 6:10 pm
Сообщения: 40
Баллы репутации: 4

Повысить репутациюПонизить репутацию
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безшнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс дек 10, 2006 10:48 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 20, 2006 10:04 pm
Сообщения: 979
Откуда: Шарья-Москва
Баллы репутации: 12

Повысить репутациюПонизить репутацию
Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После
часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты
будешь моим первым пидорасом



Идет по полю мааааааааленькая мышка,тащит за собой мааленькую тачку,на тачке лежит одно мааааааленькое зернышко...
идет мышка и поет : "Я ЕХАЛА ДОМОООООООЙ,НАП@#$ИЛА ЗЕРНАААААААААА..."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн дек 11, 2006 12:20 am 
Не в сети
Частый гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 07, 2006 11:00 pm
Сообщения: 342
Баллы репутации: 0

Повысить репутациюПонизить репутацию
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хр#на? Я сейчас и так взломаю...


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают!


- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 442 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 18  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Рейтинг Костромских ресурсов
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB