Неофициальный сайт города Шарья

Форум города Шарья
Текущее время: Пт фев 23, 2018 10:38 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 441 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пн фев 15, 2016 12:22 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб фев 13, 2016 12:32 pm
Сообщения: 10
Баллы репутации: 0

Повысить репутациюПонизить репутацию
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

Добавлено спустя 21 секунду:
Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб фев 20, 2016 8:44 pm 
Не в сети
Ветеран

Зарегистрирован: Пн дек 04, 2006 10:37 pm
Сообщения: 4466
Откуда: ШАРЬЯ
Предупреждения: 2
Баллы репутации: 438

Повысить репутациюПонизить репутацию
К.И. Чуковский — великий русский поэт: только он сумел написать "Одеяло убежало, улетела простыня..." не используя рифм "за*бало" и "х**ня


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср мар 23, 2016 12:45 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт мар 22, 2016 10:48 pm
Сообщения: 5
Баллы репутации: 0

Повысить репутациюПонизить репутацию
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт мар 31, 2016 3:37 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб фев 13, 2016 12:32 pm
Сообщения: 10
Баллы репутации: 0

Повысить репутациюПонизить репутацию
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

Добавлено спустя 58 секунд:
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт апр 07, 2016 7:39 am 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 17, 2009 3:29 pm
Сообщения: 3579
Откуда: СССР
Баллы репутации: 270

Повысить репутациюПонизить репутацию
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к ведунье. А она говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

_________________
Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс апр 10, 2016 3:24 pm 
Не в сети
Ветеран

Зарегистрирован: Пн дек 04, 2006 10:37 pm
Сообщения: 4466
Откуда: ШАРЬЯ
Предупреждения: 2
Баллы репутации: 438

Повысить репутациюПонизить репутацию
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт апр 12, 2016 10:00 pm 
Не в сети
Ветеран

Зарегистрирован: Пн дек 04, 2006 10:37 pm
Сообщения: 4466
Откуда: ШАРЬЯ
Предупреждения: 2
Баллы репутации: 438

Повысить репутациюПонизить репутацию
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс май 01, 2016 7:13 pm 
Не в сети
Ветеран

Зарегистрирован: Пн дек 04, 2006 10:37 pm
Сообщения: 4466
Откуда: ШАРЬЯ
Предупреждения: 2
Баллы репутации: 438

Повысить репутациюПонизить репутацию
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср май 04, 2016 2:43 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср май 04, 2016 2:15 am
Сообщения: 6
Баллы репутации: 0

Повысить репутациюПонизить репутацию
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс май 08, 2016 8:19 pm 
Не в сети
Ветеран

Зарегистрирован: Пн дек 04, 2006 10:37 pm
Сообщения: 4466
Откуда: ШАРЬЯ
Предупреждения: 2
Баллы репутации: 438

Повысить репутациюПонизить репутацию
- Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 13, 2016 5:22 pm 
Не в сети
Ветеран

Зарегистрирован: Пн дек 04, 2006 10:37 pm
Сообщения: 4466
Откуда: ШАРЬЯ
Предупреждения: 2
Баллы репутации: 438

Повысить репутациюПонизить репутацию
Я, ФИО, двигался __.__.2013 ггода в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2016г. Подпись_________(___________)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн май 16, 2016 7:21 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пн май 16, 2016 7:08 pm
Сообщения: 6
Баллы репутации: 0

Повысить репутациюПонизить репутацию
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Очуметь млин!, - сказал четвертый сын.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт май 20, 2016 11:42 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт май 20, 2016 11:30 pm
Сообщения: 6
Баллы репутации: 0

Повысить репутациюПонизить репутацию
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн июн 27, 2016 2:29 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 22, 2007 5:10 pm
Сообщения: 1656
Баллы репутации: 113

Повысить репутациюПонизить репутацию
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

_________________
Снимаю... порчу...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт авг 05, 2016 2:00 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт авг 04, 2016 10:57 pm
Сообщения: 6
Баллы репутации: 0

Повысить репутациюПонизить репутацию
Принципы работы современной прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс сен 11, 2016 2:43 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб янв 17, 2009 3:29 pm
Сообщения: 3579
Откуда: СССР
Баллы репутации: 270

Повысить репутациюПонизить репутацию
.

_________________
Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн сен 12, 2016 1:20 am 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 02, 2006 6:15 pm
Сообщения: 8810
Откуда: ForumSharya@mail.ru
Звонок в фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники:
— Здравствуйте, у меня принтер плохо печатает!
— Скорее всего, нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и почистите его самостоятельно.

Удивленный клиент спрашивает:
— А ваше начальство в курсе, что так вы препятствуете бизнесу?
— Если честно, это его идея. Мы зарабатываем в разы больше, когда советуем клиентам сначала самим что–то починить.

_________________
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср ноя 02, 2016 1:50 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Ср ноя 02, 2016 1:38 pm
Сообщения: 6
Баллы репутации: 0

Повысить репутациюПонизить репутацию
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 24, 2016 7:20 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт ноя 24, 2016 7:07 am
Сообщения: 6
Баллы репутации: 2

Повысить репутациюПонизить репутацию
- Ну ты, Люся, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Я тебя прошу! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 31, 2016 10:28 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 18, 2009 10:00 pm
Сообщения: 528
Откуда: РУСЬ
Баллы репутации: 81

Повысить репутациюПонизить репутацию
Из сети.
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь русские во всем виноваты......
- А что тут плохого, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные........... shok :scare:

_________________
Кудыть это мы.............?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 04, 2017 1:27 am 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 15, 2016 12:43 pm
Сообщения: 4050
Забанен: за 3 предупреждений
Баллы репутации: 30

Повысить репутациюПонизить репутацию
Автоответчик в приёмной Роснефти:
- Здравствуйте!
- Вас приветствует компания Роснефть!
- Если Вы хотите поделиться с нами активами, нажмите звездочку, если нет - нажмите решетку.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб янв 07, 2017 11:01 am 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 15, 2016 12:43 pm
Сообщения: 4050
Забанен: за 3 предупреждений
Баллы репутации: 30

Повысить репутациюПонизить репутацию
:crazy:
"Бросай курить - вставай на лыжи!
И вместо кашля - будет грыжа!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс янв 08, 2017 2:29 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 18, 2009 10:00 pm
Сообщения: 528
Откуда: РУСЬ
Баллы репутации: 81

Повысить репутациюПонизить репутацию
Еврейский анекдот по пятницам — от еврейского бизнес-тренера

Экскурсия на израильском заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: «Шшшш... Бах! Шшшш... Бах! Шшшш... Бах!»
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» – это вулканизация. А звук «Бах!» – это прокалывание дырки.
Следующий цех – производство презервативов. Звуки: «Шшшш... Шшшш... Шшшш... Бах! Шшшш... Шшшш... Шшшш... Бах!»
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Hам же надо продавать соски!
-------
Мораль: думайте, как продажи одних ваших товаров могут помочь продажам других

_________________
Кудыть это мы.............?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 11, 2017 11:42 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт янв 10, 2017 11:24 pm
Сообщения: 6
Баллы репутации: 0

Повысить репутациюПонизить репутацию
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн янв 23, 2017 11:36 am 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июл 15, 2016 12:43 pm
Сообщения: 4050
Забанен: за 3 предупреждений
Баллы репутации: 30

Повысить репутациюПонизить репутацию
:)

Пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 441 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Рейтинг Костромских ресурсов
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB